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性损害随时会发作,“性教育”这堂课你究竟该怎样给孩子上?

原标题:性损害随时会发作,“性教育”这堂课你终究该怎样给孩子上?

亮点“性侵”是一个沉重的论题。每年都会有不少相关新闻刺痛爸爸妈妈们的心。要维护孩子们的安全,“性教育”必不可少。美国性教育专家黛布拉·W·哈夫纳以为:性教育是关于生命的教育,它让孩子们学会维护自己,也学会尊重别人。但传统的文明和教育,让爸爸妈妈们对这个问题感到为难且莫衷一是。外滩君近期刚好受邀参加了哈夫纳博士一场“性教育”大型讲座,特将讲座内容收拾成文共享,期望能够协助爸爸妈妈们正确进行性教育。

收拾丨张瑶 修改丨黄晔

最近,“性侵”又再次触碰到咱们的灵敏神经。

前北大教授沈阳在20年前性侵女学生并致其逝世的工作正在持续发酵中。这让咱们想起遭受相同悲惨剧的台湾青年女作家林亦晗。她在约16岁时,遭受补习教师诱奸。后来,这位热爱文学的才女把自己的故事写进小说《房思琪的初恋乐土》。书本出书后,她以自杀的办法完毕了26年的人生。

这肯定不是性侵的个例。

我国少年儿童文明艺术基金会女童维护基金(以下简称“女童维护”)上月发布了2017年性侵儿童计算事例及儿童防性侵教育查询报告。

据“女童维护”计算,2017年全年媒体揭露报导的性侵儿童(14岁以下)事例378起,均匀媒体曝光1.04起。除此之外,男童被性侵的数量也在逐步添加。

从年纪上看,性侵受害人7-14岁居多,年纪最小者仅1岁。抛开年纪约束的话,咱们也能发现,高校女学生被性侵的新闻也层出不穷。

当然,咱们都知道,被揭露的事例仅为实践发作事例的冰山一角。由于许多要素,性侵事例难以被悉数揭露报导和计算。

面临如此严峻的局势,我国儿童防性侵教育的现状又怎样呢?在样本查询中,“女童维护”发现49.96%的城市儿童和55.17%的乡村儿童未接受过防性侵教育。

2013-2015年查询则显现,超越四成儿童对隐私部位概念知道不清,仅44%的孩子知道什么是“性教育”。

爸爸妈妈以为,和孩子评论性是为难的、难以启齿的。可是,移动互联网现已让各种与性相关的信息和论题无孔不入。美国性教育专家黛布拉·W·哈夫纳(Debra W. Haffner)以为,

很显然,假如孩子无法从爸爸妈妈那里得到关于性的牢靠常识或信息,迟早他也会从其他途径取得;但那些道听途说的性信息包含着怎样杂乱无章的价值观,就很难确保了。

哈夫纳博士现已从事性教育和研讨长达三十年,她是美国性常识教育理事会(SIECUS)前会长兼首席执行官,曾创建全美支撑性教育联盟及全美青少年性健康委员会。

哈夫纳博士受邀在我国举办“性教育”讲座

她编撰的《从尿布到约会》在美国热销20余年。她也常常受邀去世界各地为家长叙述“性教育”。

哈夫纳博士编撰的《从尿布到约会》

哈夫纳以为,给孩子的性教育,归根到底,是关于生命的教育。关于怎样看护好一个生命,让他/她天然、自由地生长的教育。性健康的家庭会培养出性健康的孩子,这些孩子长大今后会成为性健康的成人。

那什么样的孩子是性健康的呢?

他们对自己的身体感到骄傲;尊重家庭成员,尊重其他的孩子与成人;了解隐私的概念;能做出与年纪相符合的决议;在向爸爸妈妈问询有关性的问题时,他们感到安闲。

但现实状况是,有些家长尽管想对孩子进行性教育,可是在实践操作中,又总是犯难。他们通常会问:

  • 对孩子进行性教育,是否有一个适宜的时间和场合?
  • 怎样教孩子知道自己的身体部位?
  • 怎样答复孩子“我是从哪儿来的”这个问题?
  • 面临潜在的性损害要挟,家长应该教孩子怎样做?

哈夫纳在《从尿布到约会》一书中对这些问题都做出了答复并指明晰家长的常见过错,外滩君将这些典型过错收拾出来,期望爸爸妈妈能够重新开端考虑怎样给孩子上好“性教育”的必修课。

1

不要和孩子严厉地评论“性”

找一些可教时间

有越来越多的家长现已知道到性教育的重要性。可是又不知道该怎样操作。常常有爸爸妈妈问询,怎样对11-12岁的孩子进行严厉的性教育?

问题就在这儿,一旦你和孩子严肃认真地攀谈时,两边都会觉得为难和不安闲,而且你会发现你想表达的底子无法有用传达给孩子。所以,咱们要学会捕捉可教的机遇。

可教机遇是在往常的每时每刻都可能发作的,也就是你能够使用日常任何一个好的机遇教育你的孩子性方面的常识。

日子中的“可教机遇”

图片由青豆书坊供给

比如,街坊怀孕了。你能够跟孩子说你看她的肚子怎样变大了?她的肚子有一个子宫,她的宝宝就在子宫里生长。

你们和孩子看电视节目的时分,涉及到爱情的故事,有男性有女性的时分,能够捉住那个机遇问孩子,你觉得在处理两性关系的时分,你的价值观是什么,你的底线是什么呢?

在可教机遇中,你通常是自动给孩子讲关于性的常识,而不是等着孩子来发问,你才来答复。许多时分,孩子不爱问问题,可是他们相同需求信息,需求为青春期的到来做好必要的预备。

要注意的是,这些可教机遇仅仅矮小的时间,千万不要把它变生长篇大论。不管何时,只给孩子们供给它们自身感兴趣的信息,不用去做过多的延伸。

2

脱去有色眼镜

教孩子知道身体一切部位

有的时分,爸爸妈妈其实捕捉到了这样的时间。比如,当你在给孩子洗澡和换尿布时,你会有知道地带着孩子知道身体部位。可是就是在这样的状况下,许多爸爸妈妈也犯了过错。

你通常会这样通知你的孩子,“这是你的鼻子,这是你的肚子,这是你的膝盖,这是你的脚趾。”说完这些身体部位的称号之后,爸爸妈妈就不再持续了。

爸爸妈妈或许正在向孩子传达,他们1/3的身体部位是没有称号的,而这1/3与身体的其他部位是不同的。爸爸妈妈可能在不经意间给孩子留下了他们处理性问题的开端形象。

假如爸爸妈妈能学着安静且无畏地说:“这是你的鼻子,这是你的肚子,这是你的阴茎(阴部),这是你的膝盖,这是你的脚趾。”那么,这将是多棒的活跃性教育啊!

所以,性教育的榜首步就是,爸爸妈妈要脱下“有色眼镜”,以天然、往常的口吻通知孩子生殖器官的精确称号,而不是选用含蓄的称号。

由于,当咱们用一个含蓄的称号知道生殖器的时分,就意味着咱们通知孩子生殖器和身体其他器官的“位置”不相同。这就是“不天然”的本源。

3

直面问题“我是从哪儿来的?”

可能许多爸爸妈妈都阅历过这样的景象:宝宝在不经意间,一脸惊讶地问:爸爸妈妈,我是从哪儿来的?

心理学家说,孩子在大约4岁左右,会懂得婴儿不是平白无故呈现的,在呈现之前,必定还有什么工作发作。可是有些爸爸妈妈会怎样答复呢?“你还太小,不明白这个,今后我会通知你。”或许是找一个答复唐塞曩昔。

关于“我从哪里来?”的处理办法

图片由青豆书坊供给

这样的答复终究错在哪里呢?事实上,逃避这个问题可能会让你暂时摆脱困境,但这样给孩子传递的信息是你不想和他们议论性的问题。

这就破坏了你和孩子之间相互信任的枢纽,让你成为不值得信任的爸爸妈妈。当孩子步入青春期的时分,他或许不肯与妈妈议论这些工作,即便她这时已做好攀谈的预备了。

相反地,假如咱们能简略地答复这个问题,这就会为将来的对话打下根底,孩子就会知道:你会在这个重要问题上辅导他们。

当孩子遇到困惑,咱们都期望自己是“凡事可问”的爸爸妈妈,而这需求咱们对孩子的每一次发问都认真对待,包含一切和性有关的问题。爸爸妈妈要成为孩子牢靠的信息来历。

关于“我是从哪儿来的?”这个问题,许多爸爸妈妈在做法中可能又有些过头了,他们会详细地描绘性交的细节。事实上,学龄前孩子并不是想了解这一点。在这个年纪,假如你描绘性交的详细细节,大多数孩子可能会讨厌。

所以在教孩子性方面的内容时,你至少要阅历三个进程。

榜首,了解孩子对这个问题现已到了什么样的程度?一起纠正孩子过错的知道或许弄清他的模糊知道。

你能够先问孩子:你觉得你是从哪儿来的?依据孩子已有的认知,你再来判别应该从什么视点(比如地理学或许生物学)解说这个问题。

第二、记住你期望与孩子共享的价值观。

比如,你以为,在咱们家里,咱们爱小宝宝,咱们以为应该在成婚之后再有孩子。当咱们提到性教育的时分,不只要通知孩子性方面的常识,更要通知孩子,你的心情是什么?你的据守是什么?爸爸妈妈需求协助孩子树立和完善他的价值体系。

第三、从简略的问题开端,调查孩子对持续评论这个问题是否感兴趣?

在你和孩子简略介绍后,调查他/她是否对持续评论这个问题感兴趣。假如你承认孩子想要了解整个孕育进程,你能够这样介绍:

宝宝在妈妈肚子之前,需求一个男人和一个女性。女性身体里有一个细小的卵细胞,男人身体内有些细小的精子细胞。当这个卵细胞和精子细胞结合在一起,就开端有了宝宝。

除了这三个进程,咱们在教孩子的时分,要帮他差异主意、感触和实践发作的行为之间的差异。

关于一个6岁的孩子来说,他知道我生气是能够的,可是我不能由于生气去打别的一个孩子,或许打一个成人。

爸爸妈妈需求传递价值观,

并协助孩子差异主意和行为的差异

图片由青豆书坊供给

假如孩子从小被灌注这样的差异心情,比及他从6岁长到16岁的时分,他就会知道,我能够从情感上,从性上被或人招引,可是我不会采纳详细举动,这之间是有差异的。

4

防性损害,让孩子勇敢说“不”!

许多时分,爸爸妈妈发现孩子有接触生殖器的行为,然后就非常忧虑。其实,关于0-2岁的孩子来说,接触和发现生殖器,就像接触和发现手指、脚趾相同天然。

他们仅仅在学习探究自己身体的一切部位,而且感觉都很好。他们接触生殖器的行为,跟他们吸吮大拇指、用手指绕头发归于同一性质,仅仅为了缓解心理上的严重心情。

打个比如,两个四岁的孩子在浴盆中相互触碰对方的生殖器,和两个四十岁的成人这样做,完全是两码事。

孩子是出于探究身体的好奇心,而成人则是为了取得性快感。所以,当孩子有这样的行为时,你只需求提示孩子这样的行为归于私密行为,不该该在公共场合做即可。

这儿有一个关键,也就是关于适宜的触碰。这也是预防性损害的重要的一步。

有些校园开设“接触和损害(good touch,bad touch)课程”,极力让孩子知道适宜接触和不适宜接触之间的差异。但要让7-8岁以下的孩子了解这些概念可能很困难,在实践日子中,让他们精确判别适宜与不适宜,并不简单。

“不,走开,说出来(no,go,tell)”课程可能更适合一些。这是在教孩子,假如有人想要损伤他们,要说“不”,并立刻脱离那种环境,而且要通知爸爸妈妈或照看者。

关于学龄前儿童的性损害,有一些关键,爸爸妈妈能够通知孩子:

***s

  • 你的身体归于你自己。
  • 爸爸妈妈帮你洗澡,爸爸妈妈(或保姆,或其他照看者)帮你擦干身体,医师或护理为你查看身体,这些都是看或接触你身体的合理状况。
  • 假如有人使你感觉欠好,或感觉怪怪的,或她们做的工作使你感觉“糟糕”时,尽快到爸爸妈妈身边来。
  • 假如你不想让或人摸你的身体,你能够通知他不要碰你。
  • 假如或人摸你并让你保存隐秘,不管怎样都要通知爸爸妈妈。
  • 假如有种景象让你觉得怪怪的或欠好时,就斗胆说“不!”,试着赶忙脱离,并立刻通知爸爸妈妈。

哈夫纳在书里共享了许多关于性教育的观念。可是,在性损害这方面,她也惋惜地表明没有100%满有把握的预防性侵的办法。

咱们给孩子的性教育,归根到底,是关于尊重生命的教育。在这样的教育中,孩子学会尊重自己,一起尊重别人;避免自己成为性侵受害人,一起也避免自己成为施害人。

本文归纳收拾自《从尿布到约会》一书以及作者日前在上海的性教育讲座内容。

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